Mizukage no hen

Et bien me voilà de retour après plus de trois mois ... Il faut dire que je n'ai pas eu grand chose à raconter et je suppose que de toute façon il n'y a plus personne pour me lire donc autant m'arrêter là ....

Bon tant pis j'écris pour moi de toute façon ^^ !

Depuis décembre dernier mon stage au japon se précise un peu, j'ai finalement arrêté mon choix sur Kyoto pour une question de prestige... Mon cv a besoin d'un peu d'expérience professionnelle parce que franchement en le regardant si on n'en déduit pas que je suis "instable" je ne comprends rien à la psychologie de l'emploi !
De toute façon il vaut mieux que je le remplisse un peu mon cv parce que je crois que je viens de "perdre" deux ans dans mes études... Avec leurs grèves et leurs mouvements étudiants à répétition l'université de Poitiers à perdu tout crédit, rendez vous compte que je n'ai eu qu'une semaine de cours complète ce semestre et il devrait ne nous en rester que quatre... ça va faire 8 semaines que ces abrutis de syndicats étudiants et autre groupuscule sans aucun droit d'action prends en otage les étudiants qui veulent bosser.
Ils sont là à pleurnicher pour des réformes, pour des droits aux étudiants défavorisés ... ça me fait bien rire, les étudiants dans le besoin ne pourront même pas bosser cet été pour se payer leurs études ... Et en prime ils devront louer les appartements et logements étudiants des mois encore pour rattraper les cours ... Mais autant ne pas se voiler la face, ces diplômes seront sans aucune valeur.
Quel employeur prendra quelqu'un dont AUCUNE année d'étude à l'université n'a été complète ???? Et toutes cloturées par des examens " facilités" !! Aaah je regrette de m'être embarqué dans un bordel pareil, j'ai vraiment l'impression d'avoir perdu mon temps.

Je suis toujours étonné de voir à quel point les étudiants peuvent être cons ... Ils se tirent une balle dans le genou et vont à l'encontre de tout ce qu'ils voudraient afficher comme valeur.
Ne serait-ce qu'au niveau de la démocratie ... Si la majorité parle contre les actions ils n'écoutent rien et se persuadent d'agir "pour le plus grand bien" . Ne parlons même pas du respect d'autrui car si on a le malheur de ne pas être d'accord avec eux on est réduit au rang de "facho-skinhead-raciste-Egoïste" dans le meilleur des cas.
Pourtant ces mouvements extrémistes ne sont pas mieux que les skinhead à ce détail près qu'ils ne se mouilleront que rarement physiquement ... Et oui ils sont extrémistes car quand ils parlent de "cramer" les locaux si la présidence de l'université fait appel aux forces de l'ordre pour dégager le blocus pour moi ce ne sont plus des " jeunes étudiants socialistes et idéalistes militant pour une université nouvelle" mais bien des "anarchistes à tendance terroriste qui n'hésitent pas à prendre une majorité en otage avec une politique tyrannique".

Enfin, l'université de Poitiers n'est pas prête de se relever de ces actions car quand on voit le nombre de demandes de remboursement des frais d'inscription et le nombre de parents prêts à intenter un procès pour réclamer des dommages et intérets quand aux années perdues ... Il faut espérer qu'il restera suffisement peu d'étudiants pour que les fonds débloqués par le président français Nicolas Sarkozy pour toutes les universités françaises suffisent à payer les études de ces connards égoïstes et vaniteux !

Heureusement que j'ai d'autres cordes à mon arc ( et même un arc de secours )

Mizukage

En ce moment ( et malgré des examens en approche ) je laisse pas mal mon esprit vagabonder dans les univers fantastiques du jeu de rôle.
Anima que j'ai découvert il y a presque un an surtout... C'est vraiment un univers formidable ( bien que pour être parfaitement objectif les bouquins manquent un peu de rigueur mais au moins on voit que les auteurs se sont fait plaisir ) et qui offre beaucoup de possibilités.
J'essaie de monter un groupe de joueurs autour de cet univers mais plus encore j'aimerai bien y jouer... Enfin ce n'est pas pour moi ^^,! Depuis des années je reste de plus en plus cantonné au rôle de maître de jeu. Non que ça me déplaise... Mais le statut de joueur me manque un peu parfois.
Bref cela étant, j'ai de plus en plus de travail pour les révisions l'histoire bien sûr mais aussi le japonais ainsi que pour l'entraînement et sur moi même. Bien qu'à ce sujet je pense avoir trouvé un équilibre et une plus grande stabilité, j'ai trouvé le courage d'être moi même... Bah je suis repartis de zéro sans me soucier des convenances simplement! Je n'ai pas peur de dire aux gens ce que je pense d'eux mais en réalité j'assume de ne rien en avoir à foutre de la plupart des gens. Depuis que je suis en France, j'ai vu beaucoup de gens essayer d'être important dans des mouvements étudiants afin de faire face au "gouvernement" ... Beaucoup de grandes gueules mais rien dans le pantalon, ils critiquent les bourgeois, se plaignent de la "précarité étudiante" et j'en passe ... Mais au final ils ont l'appart payé par papa-maman, un oncle à la mairie et ils finiront haut-fonctionnaires à se soucier de leur retraite. Non que je crie sur l'utilité de telles personnes... ils ont leur place dans la société et moi je me fabrique la mienne... Mais bon ça marche bien comme ça au final ^^.
Tout cela pour dire : Quand je suis arrivé à un certain niveau d'étude j'ai eu le courage d'être un "zéro" même si je me suis laissé détruire par la suite, maintenant je me suis reconstruit à l'image que je voulais avoir de moi même... être un homme c'est toujours s'efforcer de garder sous les yeux l'image que l'on avait autrefois d'un homme véritable même si c'est un "fantasme".
C'est con à dire comme ça, mais je me souviens quand j'étais gamin les autres gosses voulaient être qui tel héros de bd , qui tel autre ou qui comme tel personnage de tel film... Bah au final c'est ça le but des bandes dessinées ou des films à la base ... Comme les contes d'autrefois il faut donner aux gamins des icônes à admirer pour qu'ils se construisent comme ils le veulent. Même si l'image est fantasmagorique et ne trouve son pendant dans la réalité, avoir un modèle est le meilleur moyen de grandir...

Bref quand je vois que les gamins de maintenant préfèrent idéaliser les salauds de tel ou tel film, où le minable qui s'apitoie sur lui même en repoussant tout ce qui l'entoure tout au long de telle ou telle série... Jusqu'à finir par "l'imiter" en s'inventant des blessures ( parfois même pire en les provoquant )... J'ai peur, j'ai honte pour eux et ça me donne envie de vomir.

Mon frère cadet et moi, même si nous sommes très différents l'un et l'autre, au final nous avons tous les deux grandit avec des "héros" dans les rêves... Puis nous avons créé les nôtres au travers du jeu de rôle. Les personnages de jeu de rôle quand on arrive à un certain niveau sont un bon reflet des "héros" que l'on a au fond de nous et là j'adresse un clin d'oeil à Myriam et Tiphaine mes chères joueuses d'aujourd'hui ... Ainsi qu'à Damien et mick vous tous mes amis et mon frère, vos personnages vous reflètent bien et vous pouvez en être fier, vous êtes des humains dans ce que l'humanité fait de meilleur ... Vous tous vous êtes des hommes et des femmes fort(e)s et je suis heureux d'être de vos amis Myriam, Mick et Damien, d'être ton frère Quentin et d'être avec toi Tiphaine.

J'adresse aussi un signe à Patrick qui ne lira pas ces lignes je suppose, tu sais ce que j'en pense pas vrai ? Tes personnages étaient comme toi ... Faux et insipides, s'inventant toute sorte de malheurs et de raisons pour rester en dehors du groupe... J'espère que tu as compris aujourd'hui pourquoi je t'ai balançé tout cela à la gueule jadis mon vieux.

Zoku way forever

Mizu

Eh voilà, un autre mois s'est écoulé ... Pas vraiment différent du précédent, je profite un peu plus de mon temps libre. J'en profite pour lire, pour m'entraîner ... Et j'en profite pour étudier, je prépare pas mal d'examens et j'avoue être un peu débordé... J'aimerai pouvoir consacrer un peu de temps à mes amis, mes proches et ceux qui le sont moins géographiquement. J'aimerai passer plus de temps avec Tiphaine, mais elle travaille dur pour ses examens, à se rendre malade... Ses projets lui tiennent tellement à coeur, et je ferai tout pour qu'ils se réalisent! Nous espérons qu'elle ait un stage intéressant cette année bien sûr mais aussi l'an prochain car il sera déterminant pour son avenir! Si j'en ai la possibilité je la suivrai si elle a un stage à l'étranger, je commence même à éplucher les possibilités...

Sinon mes projets littéraire se concrétisent peu à peu, j'ai changé mon approche pour travailler sur l'univers de mon roman, je pense que j'y mettais un peu trop de moi-même et si ça aurait fait une belle histoire, je doute qu'elle aurait pu faire un roman agréable à lire... Il me manquait un peu de rigueur et la faculté de prendre de la distance par rapport à ce que j'écris... Bah, ça viendra il faut que je bosse là dessus.

J'aimerai prendre un peu de distance avec les cours et par rapport à l'avenir, mais je sais que je n'aurai pas de nouvelle chance, tout se joue maintenant et j'en ai bien conscience heureusement pour moi ^^,

Celà fait un moment que je n'ai pas écrit d'articles, simplement parce qu'il n'y avait pas grand chose à dire ... Depuis mon dernier message j'ai passé un moment à déprimer un peu , à me demander ce que je peux faire de ma vie ... C'est clair que je n'aurai pas ma place dans une équipe de chercheurs , et encore moins comme enseignant chercheur ... J'ai beaucoup médité sur ce que j'étais capable de faire, sur ce que je pourrai faire ... C'est con mais j'avais la solution sous les yeux ...
Tout ce que j'ai réussi , je l'ai obtenu en prenant des risques ... Mes diplômes , ma situation ... J'ai parié sur l'avenir et parfois j'ai gagné ... Ce qui m'ennuie c'est que j'aimerai plus de stabilité pour vivre avec celle que j'aime, mais dans le fond si je veux gagner ma vie en faisant ce que j'aime il faut que je me bouge le cul pour présenter des projets, pour les réaliser ... J'ai tellement de choses dans ma tête, projets de romans, de Bande dessinées, de livres sur tel où tel sujet de société, d'articles pour la presse spécialisée, de livre historique pour "amateurs", de jeu de rôle ... Je sais que je peux en vivre, il faut que je croie en moi ... Après tout l'imaginaire et le fantastique ont toujours fait partie intégrante de ma vie ... Et je sais que je pourrai parler en "experts" de certaines choses plus "réelles" voir terre à terre quand il le faut ...
Je ne sais pas si je pourrai vivre de tout ça ... C'est un pari que je me prépare à faire, et il me faudra le soutien de tous les gens qui croient en moi sinon je n'irai pas loin ... Eh oui avec l'âge je commence à prendre en compte ce que pensent les gens qui me sont proches, même si finalement je n'en fait qu'à ma tête, un avis avisé m'avisant de la vision de ce que quelqu'un que j'aime pourrai être chose intéressante ...

Advienne que pourra, Mizukage pour le meilleur et pour le pire est de retour... Fort de nouvelles expériences et d'un goût prononcé pour le bonheur qui l'entoure il se lance dans une grande et belle aventure ... Game over or continue ?

Mizu insert the second opus

Je dors mieux donc je vais mieux , je ne suis pas quelqu'un de si compliqué que ça en fait !!! Je prends un peu de temps pour moi , je me sens bien maintenant que j'ai commencé mon roman , il me tenait tellement à coeur de m'y mettre enfin , je l'ai enfermé en moi depuis trop longtemps ... Je ne sais pas si un jour où l'autre il sera publié , je ne sais même pas si il sera réellement lu et même apprécié par qui que ce soit ... Mais je veux l'écrire , j'ai l'impression que c'est la dernière étape dans ma " progression " de ces derniers temps !

Au niveau de la fac , la rentrée s'est passée ... Et pas trop mal pour l'instant , mais j'ai une mauvaise impression ! Il faudra que je règle quelques trucs au niveau de la mineure , c'est tellement le bordel ... Sinon je commence à trouver des sujets qui me motivent ... Ils ont lancés un bon T.D. en Médiéval , si je réussit à tenir l'année je pense que je m'orienterai vers les civilisations médiévales ensuite ... Et si je peux présenter un mémoire au niveau de la fabrication des armes , de la fondation d'un castel où bien simplement au niveau de la stratégie militaire ... Advienne que pourra !

Sinon en restant dans les bonnes nouvelles ma cheville va mieux , j'ai pu recommencer à courir un peu ... Je pense que je ne vais pas tarder à me mettre aux coups de pied ! J'ai fait le bilan de mon été et j'ai perdu presque 8 kilos ... Je commence enfin à voir les traces de cette foutue dépression nerveuse disparaître , si je peux continuer comme ça j'arriverai à un bon niveau physique ... Je ne suis pas loin de courir un marathon ^^, ! Je me motive d'ailleurs avec des "étapes" , j'ai prévu un stage de M.M.A. pour la fin de l'année scolaire ( vers le mois de Mai ) , sinon avant si je suis libre j'irai peut-être courir les 20 Kilomètres de Bruxelles et faire quelques stages d'une journée dans l'année !
En ce qui concerne l'aïkido , je pense sincèrement que ce n'est pas mon truc ... J'ai beaucoup réfléchi là dessus , cependant pour ne pas avoir de "regrets" à ce niveau là j'irai assister à un cours sous peu , lundi en Huit peut-être !
Ma mentalité martiale ne convient pas à l'aïkido , je sais que ce n'est pas au travers de cette méthode que je réagirai en cas d'agression ou de combat ! Non que je pense que ça n'en vaille pas la peine , c'est juste que je ne suis pas fait pour ça , le Kempô me convient bien mieux car je peux à la fois gérer l'agressivité d'un ou plusieurs adversaires en "évitant" le combat , et réagir rapidement sans donner le premier coup si ça dégénère ...

Aller , on attaque la prochaine semaine de cours !!!

Mizu

En ce moment j'ai du mal à trouver le sommeil, je ne sais pas pourquoi ... Mais les nuits blanches successives ne me font aucun bien au moral, je n'arrive pas à trouver de coté positif à ce qui se passe.
Je n'ai aucune motivation pour la rentrée universitaire, je ne trouve rien d'intéressant à ce que je vais entreprendre... Il faudrait que je me ressource un peu, que je fasse une retraite en moi-même pour trouver ce que je veux réellement !
Il y a tant de choses que j'aimerai faire, mais je ne trouve pas suffisamment de "force" dans ma détermination. Je m'en veux d'être aussi "faible" dans mes résolutions, je ne me suis pas habitué ces dernières années à tout cela, j'ai relevé beaucoup de défis qui n'étaient pas dans mes habitudes, j'ai passé des examens, obtenu des diplômes et des résultats là où personne n'y croyait ... Mais cette année je bloque, je n'ai pas trouvé de solutions pour obtenir ce résultat par moi même sans passer par la case "cours-chiants-qui-ne-me-disent-rien" , cette case que je pensai avoir laissée derrière moi , à l'IPES de Wavre il y a plus de trois ans !
Je sais que c'est le lot de la plupart des gens qui font des études ... Mais comme je l'ai dit ces derniers temps je m'étais habitué à contourner les règles , à apprendre ce que j'avais envie d'apprendre et à transformer ce savoir et ces compétences acquises en résultats avec une "valeur" reconnue ... Je n'arrive pas à avoir envie d'apprendre ce que l'on me propose ici ... Je n'arrive pas à subir avec patience ces heures de cours qui ne riment à rien.
Pourquoi je reste alors ? C'est vrai qu'il y a des tas de formations qui me tenteraient, des tas d'expériences à vivre qui me feraient sûrement vibrer ... Mais je me suis trop habitué à une espèce de créature croisement de chat et de singe ... Je n'arriverai pas à passer des mois loin d'elle, j'aurai trop peur de la perdre et le jeu n'en vaut pas la chandelle ... Je sais qu'elle a conscience de ça et j'aimerai tellement que ce ne soit pas le cas , qu'elle ait dans la tête l'idée qu'elle m'a offert beaucoup de choses que j'attendais !
Et c'est bel et bien le cas ... Car après tout si cela n'était pas, je n'aurai pas aussi peur de la perdre !

Je l'aime et je regrette de ne pas pouvoir lui montrer d'avantage ... J'aimerai tellement trouver quelque chose d'autre qui me passionnerai ... Pour lui montrer un peu mes meilleurs côtés et ce que je suis au fond de moi sans pouvoir jamais le sortir sinon quand nous sommes juste tous les deux sans nous préoccuper de rien .

Il y a d'autres gens a qui j'aimerai montrer certaines facettes de moi sans oser le faire, j'ai conscience d'être vachement timoré alors même que j'aimerai juste témoigner de l'amitié... En vérité j'ai peur de ça, j'ai peur de me lier d'avantage et de finir par perdre ce lien ... C'est lâche, car finalement j'ai juste peur d'avoir un peu mal, de prendre des risques ... Je sais que ça pourrait m'apporter bien plus de choses que je n'en ai à perdre pourtant !!! Mais rien à faire, je reste un éternel trouillard ... Peut-être que si j'osai leur parler de mes raisons , leur expliquer les erreurs qui m'ont conduites à être aussi "timoré" ... Où plutôt aussi fragile socialement ... Mais ça me donnerait l'impression de pleurnicher, et j'en ai marre de sans cesse baisser les yeux ... Et puis je crois que ça ferait perdre du naturel aux relations que nous entretenons ... Et ça je ne le veux pour rien au monde !

Je crois qu'il est temps que j'aille faire un tour, et il vaut mieux que je ne me relise pas je crois ...

Mizukage

Je suis énervé en ce moment ! Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ni d'où vient réellement cette colère . Pour un rien je me laisse envahir par cette colère pour envoyer sur les roses des gens que j'aime ... Et le pire c'est que je ne m'en rends pas forcément compte , c'est Tiphaine qui me l'a fait remarqué ... Elle aussi est un peu sous tension , presque pour les mêmes raisons je crois ... Au final c'est l'avenir qui nous inquiète tous les deux .
Nous ne savons pas où nous allons dans nôtre avenir professionnel , nos études nous lassent un peu ... Et en ce qui me concerne j'ai été très déçu surtout ! Par l'université en elle même , par l'état d'esprit des étudiants en Histoire , par les professeurs et par moi même ... Je n'ai pas trouvé là ce que je cherchai ... Encore des programmes inintéressants , des cours donnés sans passion ... Des règles de recherche auxquelles il faut se conformer , des idées à faire siennes si l'on veut être considéré comme un historien ...
J'ai beaucoup ri quand un prof m'a dit que je manquais d'objectivité , de ce qui fait finalement un historien ... Je n'ai jamais vu moins objectif que ces profs-historiens qui laissent leurs cours et leur vision des choses se faire envahir par des opinions politiques et sociales très arrêtées ... J'ai l'impression qu'à trop vouloir mettre en avant le coté humain de l'histoire ( c'est la nouvelle "mode" des historiens de cette génération ) ils finissent par oublier le contexte de l'époque ... et peut-être même la nature humaine elle même . Je ne vais pas faire l'apologie des théories du bien originel ou du mal originel ( ceux qui me connaissent savent ce que j'en pense , pour moi le mal originel n'est rien d'autre qu'un mal de vivre ... C'est vrai que ce malaise est récurent à notre époque troublée ... mais il en fut d'autres , nos ancêtres ont tous du faire faire à ce mal de vivre ... Peut-être ce coté là de l'histoire est trop souvent oublié ... Kalï yuga ne fait que commencer ... Et mine de rien elle a commencé là où l'on place le début de l'histoire humaine ... ) mais je pense que je ne réussira pas à m'épanouir dans cette façon de voir l'histoire ...
Bien sûr je ne vais pas abandonner , c'est vrai que j'ai refoulé cette déception et qu'elle s'est transformé en colère car je ne voulais pas l'admettre , à présent à moi de voir ce que je veux devenir comme historien . Je ne serai surement pas un de ces historiens stars qui écrit dix bouquins par ans , peut-être qu'au final les recherches que j'effectuerai ne feront pas de moi l'historien respecté que j'aurai aimé être ... J'ai beaucoup pensé à mon avenir ces temps-derniers , je ne vivrai peut-être pas de l'histoire en elle même ... mais de la formation que je reçois à l'université ! Finalement ma vision martiale qui m'encourage à prendre ce que je peux prendre je dois la concilier avec ma vision de la vie ... Acquérir les compétences que l'on m'offre en chaque occasion , elles me permettront sûrement de vivre pour moi et pour la famille que je finirai par fonder peut-être ... les connaissances que je veux acquérir , c'est à moi de les rechercher ... Et finalement c'est la recherche qui compte le plus !

Il faudra surtout que j'apprenne à faire face à mes frustrations et à mes déceptions pour ne plus les laisser devenir une colère qui se décharge sur celles et ceux qui ne méritent pas ça .
J'ai tiré une leçon de tout celà , à chercher à faire des efforts sans prendre le temps de "m'écouter" rien n'évoluera vraiment ...

Mizukage

Eh oui , des vacances se prolongeant je n'ai pas pris la peine d'ajouter de nouvelles bêtises sur cet îlot perdu du web que personne ne connaît vraiment ! Il faut dire que l'on a pas mal bougés depuis le début des vacances , une semaine à Oléron avec les amis de Tiphaine , puis la japan expo ... Retour à Oléron et maintenant je suis en plein milieu d'un séjour en Belgique ... Je n'ai pas eu le temps de m'ennuyer , ces vacances m'ont fait le plus grand bien tant psychologiquement que physiquement ...

Je me suis pas mal entraîné ces derniers temps , j'ai récupéré pas mal d'endurance et ça m'a aussi endurçi du point de vue de la volonté ... C'est ce qui me manquait le plus depuis le décès de Sonia , j'ai perdu toute volonté de faire les choses bien , et simplement toute volonté de me battre ... Pendant un temps j'ai juste subi les choses , je me suis un peu remué lorsque j'ai rencontré Tiphaine ... Maintenant j'ai envie de m'accorder un peu de respect , et la clef de ce respect que je me doit autant que je le doit à ceux qui tiennent à moi , passe par de la volonté et de la détermination ... J'avais oublié le plaisir d'un entraînement soutenu , où celui des heures passées plonger dans des bouquins historiques ... J'ai l'impression de goûter un peu plus à toutes ces choses qui font de la vie ce qu'elle est .

Vraiment les vacances me font du bien , je vais avoir du mal à me remettre dans le bain de l'université mais il faudra bien y passer . Je vais essayer d'en faire un plaisir plutôt qu'une corvée , après tout j'ai la chance de pouvoir étudier des choses que je suis susceptible d'aimer ... Tous n'ont pas cette opportunité .... Quand je pense que je suis titulaire d'une licence en philologie orientale , que dans un an j'y ajouterai une licence histoire-archéologiehistoire-archéologie et un an après tout en préparant un master je pourrai valider un équivalent d'une licence en japonais ... le tout accompagné d'un entraînement physique de bon niveau plus des techniques de méditations ... Et le besoin de gagner un peu d'argent par moi même ...  Purée je me rends compte que j'ai de l'ambition , et du travail à fournir ...

Bah ... Advienne que pourra ... En attendant je compte encore profiter de mes vacances ! Il ne me reste plus qu'un mois ! Donc ... dodo et à la prochaine !

Mizukage

Voilà sept mois que j'ai commencé ce blog , il faut que je reconnaisse qu'il n'est guère intéressant ... Je me contente de déverser sur la toile une litanie de pensées incohérentes sans vraiment savoir pourquoi ! Est-ce que de me vider l'esprit pendant un instant m'aide à y voir plus clair ? Not realy ! Non je me vide un instant puis je laisse mes articles sans les relires , je laisse ce chaos se promener et faire son chemin dans ma tête et dans mon coeur .

Parfois j'aimerai pouvoir parler avec mon coeur , on m'a dit que j'avais fait beaucoup de progrès depuis quelques mois , que j'étais "mieux" ... Tout ça me fait réfléchir , comme j'aimerai que ça ne me fasse que plaisir , mais non je trouve le moyen de remettre en question jusqu'à un compliment sur mon nouveau pantalon . Ce travail sur moi même est tellement loin d'avoir abouti ... Tout à l'heure le père de ma petite amie disait : " Pour se connaître un homme doit avoir vu quelqu'un mourir devant lui et avoir frôler la mort lui même ! " C'est tellement vrai , et moi qui ai ainsi appris à me connaître , moi qui malgré mes efforts les plus acharnés ne parvient pas à m'aimer ou du moins m'accepter comme je suis ... Comment pourrai-je faire comprendre à ces gens qui voient en moi quelqu'un de bien que je ne suis pas assez droit , assez courageux , assez fort pour pouvoir laisser dire que je suis quelqu'un de bien !

Mes petits tourments existentiels aussi insignifiants soient t'ils , font pourtant beaucoup de mal à Tiphaine ... Elle qui m'est si précieuse ... J'ai tellement peur de la rendre malheureuse , j'ai l'impression de lui voler les plus belles années de sa vie !!! Je sais qu'elle lira ces lignes , et qu'elle va tourner ça dans sa tête dans l'espoir que je lui en parle ... Mais je l'aime tant que je n'ose lui dire tout ce que je suis , toutes ces pensées mesquines qui me viennent à l'esprit ... Ce coté égoïste et froid quand mon cerveau parle avant mon coeur ... Peut-être sa patience envers moi , patience tellement incroyable , reflète t'elle trop mon immobilité . Mon esprit autrefois si ouvert à la moindre connaissance se ferme aujourd'hui à la moindre occasion ... Je n'ai plus le goût d'apprendre , je n'ai plus le goût de chercher une réponse à de petites questions du quotidien ... Suis-je contenté par tout ce que je reçoit ? Oui , tous ces sentiments qui me sont destinés me contentent ... J'ai tout pour être heureux ! Un magnifique jardin plein d'arbres anciens et jeunes , sauvages et vénérables voilà ce bonheur que l'on m'a apporté ... Il ne me manque qu'une chose ... La clef de ce jardin ! Pour le moment je le regarde au travers de la grille , je resquille parfois et en profite avec ce sentiment de culpabilité et cette petite voix dans la tête qui me dit " Ce n'est pas à toi , ce n'est pas pour moi " !

Tiphaine , auras tu la patience d'attendre que cette damnée porte s'ouvre enfin pour moi ? Lorsque je pourrai me promener au coeur même de ces arbres que tu entretiens chaque jour pour moi , je te le promets et je le désire tellement ... je pourrai te dire que je suis autant une partie de toi que tu es une part de moi même !

Mizukage

Jusqu'où mon âme emportera mes rêves ?