En ce moment j'ai du mal à trouver le sommeil, je

En ce moment j'ai du mal à trouver le sommeil, je ne sais pas pourquoi ... Mais les nuits blanches successives ne me font aucun bien au moral, je n'arrive pas à trouver de coté positif à ce qui se passe.
Je n'ai aucune motivation pour la rentrée universitaire, je ne trouve rien d'intéressant à ce que je vais entreprendre... Il faudrait que je me ressource un peu, que je fasse une retraite en moi-même pour trouver ce que je veux réellement !
Il y a tant de choses que j'aimerai faire, mais je ne trouve pas suffisamment de "force" dans ma détermination. Je m'en veux d'être aussi "faible" dans mes résolutions, je ne me suis pas habitué ces dernières années à tout cela, j'ai relevé beaucoup de défis qui n'étaient pas dans mes habitudes, j'ai passé des examens, obtenu des diplômes et des résultats là où personne n'y croyait ... Mais cette année je bloque, je n'ai pas trouvé de solutions pour obtenir ce résultat par moi même sans passer par la case "cours-chiants-qui-ne-me-disent-rien" , cette case que je pensai avoir laissée derrière moi , à l'IPES de Wavre il y a plus de trois ans !
Je sais que c'est le lot de la plupart des gens qui font des études ... Mais comme je l'ai dit ces derniers temps je m'étais habitué à contourner les règles , à apprendre ce que j'avais envie d'apprendre et à transformer ce savoir et ces compétences acquises en résultats avec une "valeur" reconnue ... Je n'arrive pas à avoir envie d'apprendre ce que l'on me propose ici ... Je n'arrive pas à subir avec patience ces heures de cours qui ne riment à rien.
Pourquoi je reste alors ? C'est vrai qu'il y a des tas de formations qui me tenteraient, des tas d'expériences à vivre qui me feraient sûrement vibrer ... Mais je me suis trop habitué à une espèce de créature croisement de chat et de singe ... Je n'arriverai pas à passer des mois loin d'elle, j'aurai trop peur de la perdre et le jeu n'en vaut pas la chandelle ... Je sais qu'elle a conscience de ça et j'aimerai tellement que ce ne soit pas le cas , qu'elle ait dans la tête l'idée qu'elle m'a offert beaucoup de choses que j'attendais !
Et c'est bel et bien le cas ... Car après tout si cela n'était pas, je n'aurai pas aussi peur de la perdre !

Je l'aime et je regrette de ne pas pouvoir lui montrer d'avantage ... J'aimerai tellement trouver quelque chose d'autre qui me passionnerai ... Pour lui montrer un peu mes meilleurs côtés et ce que je suis au fond de moi sans pouvoir jamais le sortir sinon quand nous sommes juste tous les deux sans nous préoccuper de rien .

Il y a d'autres gens a qui j'aimerai montrer certaines facettes de moi sans oser le faire, j'ai conscience d'être vachement timoré alors même que j'aimerai juste témoigner de l'amitié... En vérité j'ai peur de ça, j'ai peur de me lier d'avantage et de finir par perdre ce lien ... C'est lâche, car finalement j'ai juste peur d'avoir un peu mal, de prendre des risques ... Je sais que ça pourrait m'apporter bien plus de choses que je n'en ai à perdre pourtant !!! Mais rien à faire, je reste un éternel trouillard ... Peut-être que si j'osai leur parler de mes raisons , leur expliquer les erreurs qui m'ont conduites à être aussi "timoré" ... Où plutôt aussi fragile socialement ... Mais ça me donnerait l'impression de pleurnicher, et j'en ai marre de sans cesse baisser les yeux ... Et puis je crois que ça ferait perdre du naturel aux relations que nous entretenons ... Et ça je ne le veux pour rien au monde !

Je crois qu'il est temps que j'aille faire un tour, et il vaut mieux que je ne me relise pas je crois ...

Mizukage